在最近的一段Instagram视频中，持牌儿童治疗师迪娜·马戈林(Deena Margolin)描述了一个熟悉的场景，任何人都曾试图说服小孩离开游乐场、生日派对或任何其他他们宁愿呆在那里的有趣场景。迪娜·马戈林是幼儿专家组合Big Little Feelings的一半成员，她与克里斯汀·加朗(Kristin Gallant)合作。

　　你说该走了，但你的孩子无视你，继续玩。所以你开始走开。你的孩子忽略了你，也许会不时抬头看看你是否还在那里。最后，你说:“好吧，再见!”然后你开始走开。通常，在这一点上，孩子会尖叫“不!然后追着你跑，让你们最终一起离开。

　　我们都有过这样的时刻，我们要么做过，要么想过——也许是为了避免惊吓孩子。

　　但是，尽管这个策略很诱人，甚至可能有效(至少在短期内)，Margolin和其他专家建议我们不要使用它。

　　你不会看到大一点的孩子或十几岁的孩子在父母宣布“好吧，那我不带你走了”后惊慌失措地追着他们。大一点的孩子更有可能识破你的虚张声势，也许还会翻白眼。但也有一些关于蹒跚学步的孩子的东西可以让正常的高功能父母跪下。

　　马戈林和加兰特在一封电子邮件中告诉《赫芬顿邮报》:“你可以爱你的孩子胜过爱世界上的任何东西，有时你会被逼到极限，达到崩溃的边缘。”

　　当他们不想离开的时候，说服他们离开，有几件事情正在发展中，这对蹒跚学步的孩子来说很棘手。

　　巴纳德学院幼儿发展中心主任、《提高适应力:如何帮助我们的孩子在不确定的时期茁壮成长》一书的作者托娃·克莱因在接受《赫芬顿邮报》采访时表示:“蹒跚学步的孩子正在成为独立的人。”“随着他们的成长，他们有了更多自己的想法，他们想要什么，不想要什么。这包括决定他们将做什么以及何时做。”

　　与此同时，克莱因解释说，蹒跚学步的孩子“没有时间观念，所以他们没有意识到接下来会发生什么。”克莱因说，我们成年人关注的是接兄弟姐妹，或者回家开始吃饭，这可能“与生活在此时此刻的孩子发生冲突”。“无论他们此刻在做什么，都是他们的重点。”

　　当父母试图和他们的孩子讲道理，而这几乎不可避免地失败时，他们可能最终会抓住救命稻草——也许会诉诸于“好吧，那我就不带你走了。”

　　这可能有助于提醒你自己，这种具有挑战性的行为是一个阶段，你的孩子几乎肯定会长大。“记住你的孩子并不‘坏’，也不是爱控制别人，这是很有帮助的。独立和突破界限只是他们发展的一部分，实际上是健康发展的标志，”Gallant和Margolin说。

　　尽管你可能很想转身走开，但专家建议不要这样做。这个策略“有效，”克莱因解释说，“因为这对他们来说很可怕——所以他们反应强烈，跑向父母。”

　　“没有孩子愿意被遗弃，尤其是在这个年龄段。它告诉他们，他们很坏，会被抛弃。”

　　马戈林和加兰特说，当你威胁要丢下他们离开时，这“传递了这样一个信息:如果他们不听话，你可能会抛弃他们——随着时间的推移，这种做法可能会产生意想不到的后果。”

　　它会侵蚀孩子的信念，即无论发生什么，你都会一直照顾他们，这种信念形成了“亲子关系的坚实基础”，克莱因说。

　　“这就是让孩子发展出强大而自信的内心核心的原因，我们称之为弹性。即使生活艰难，他们也可以依靠父母，”她继续说道。

　　当我们威胁要离开时，我们是在告诉他们，爱和安全是有条件的。这可能会导致低自我价值感、羞耻感和一种为了获得爱而顺从的模式，”加兰特和马戈林说。

　　我们需要保持冷静，对他们讲道理，而不是期望蹒跚学步的孩子冷静下来，讲道理。

　　克莱因说:“我们常常对年幼的孩子期望过高，没有意识到我们是那个必须抱起他们或帮助他们离开的人，即使他们不开心。”

　　Margolin和Gallant建议你通过承认孩子的感受来处理这种情况:“我知道你想继续玩，这很难，”然后保持你划定的界限:“现在该走了。”

　　为了让孩子们觉得他们在这种情况下有一些能动性，他们建议你提供一个选择，比如，“你想走路还是被抱着?”你选择。”

　　克莱因提出了一个类似的策略，她称之为给孩子一个“角色”:“当我们走的时候，你可以拿着包。”

　　另一个选择是使用计时器。让你的孩子把计时器设置为2-3分钟，然后当它响起时，他们就知道是时候出门了。克莱因说:“然后直接走到他们身边，帮助他们把玩具收起来或停止他们正在做的事情，帮助他们离开——把他们抱起来或牵着他们的手和他们一起走。”

　　即使你的孩子心烦意乱，也要尽量保持冷静，帮助他们调节情绪。克莱因解释说，你可以“以一种充满爱和清晰的方式”处理这次离开。你可以这样说，“你很难停下来，我陪你走到车那里，”克莱因提议。

　　加兰特和马戈林强调，不管你的孩子有多难过，保持坚强和守住界限是很重要的。“说，‘该走了’，如果需要的话，把他们抱到车里，或者放在婴儿车里……他们可能会不高兴，这没关系!你可以保持界限，你的孩子也可以对此感到不安。”

　　孩子们可能表现得好像他们最想要的是随心所欲，但事实是，“当孩子知道父母在负责时，他们会感到更安全，即使孩子希望他们能留下来，”克莱因说。

　　如果你真的失去了冷静，威胁要离开，让你的孩子心烦意乱，但是，不要绝望。克莱因说:“孩子们是宽容的，他们的关系有重新建立和修复的空间。”

　　她建议你这样道歉:“对不起，我说过我会丢下你走的。我永远不会那样做，我很沮丧。下次我会帮你走的。”

　　加兰特和马戈林也坚信真诚道歉的力量。“这是一种强大的工具，可以塑造所有权和同理心，防止羞耻，最终在亲子关系中建立信任。”

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